Per Natale vorrei...

Vorrei un abbraccio dato sinceramente, possibilmente a gratis. Vorrei un braccio diverso dal mio intorno alla pancia. Vorrei non dover pensare continuamente ai chili. Vorrei non dover pensare al mio corpo difettoso. Vorrei qualcuno che non mi desse la sensazione che gli faccia schifo toccarmi. Sogni impossibili?
Periodo affettivamente difficile <3 <3
Scusate la lagna

Messaggi positivi

Oggi, dopo molta progettazione, siamo riusciti ad organizzarci per andare a vedere Hunger Games parte uno :D :D Stamattina ero felice come una pasqua: finalmente non c'era alcun motivo per odiarmi e la mia vocina razionale (crudele) se ne stava zitta. Poi, chissà perchè, sono capitata nella giungla dei vidio sull'anoressia di youtube,  la qual cosa ha sempre la capacità d'intristirmi. Ma l'euforia di prima non è mica sparita, eh!
Così ora sto ascoltando musica decente ma, per ricordarlo sia a me stessa che a tutte le ragazze che vorrebbero sparire ( pro Ana ecc) vi lascio con questo messaggio:

Stop watching shit and leave space  to pure happiness <3

A me stessa

Ciao, volevo dirti che sei una Brutta Troia Egoista e sentimentalmernte Incapace. Sai solo lagnarti che non hai nessuno ma non fai Niente per migliorare. Non sai gestire un rapporto, li  rovini tutti ancora prima che inizino. I tuoi amici hanno la nausea di te, e l'unico contatto fisico che ti puoi permettere è quello a pagamento. Sembri uno stupido robocoop handicappato e nessuno vorrà mai perdere 3/4 d'ora a spogliarti o rivestirti. Metti in giro racconti Idioti senza preoccuparti dei sentimenti che provocano alle persone a cui vuoi bene. Ciao Cicciona schifosa
Revhell

Ah, si sta bene con cinque chili di merda mentale in meno :D Certo, questa forma è un Pochino estrema come i contenuti, ma è una settimana che mi porto dietro bquesti Orrendi pensieri, e non volevo rischiare di piangere davanti  alle persone sbagliata quindi... Meglio scrivere un post ;)

La luce in fondo al tunnel: nuovi orizzonti

Nonostate qui da me oggi ci sia un cielo plumbeo, non voglio che pensiate a me come la solita lamentosa. è giunto il momento di raccontarvi qualche nvità.
Innanzitutto ho trovato un posto dove fare tirocinio e, anche se sembra un carcere, l'importante è andare avanti, giusto. Per la verità ho già superato 1/3 delle ore previste (vedo la luceee :D )
Seconda novità ( la più eccitante). Per il terzo anno, nel mio corso di laurea, è previsto l'accumulo di 12 crediti anche tramite esami di altri Dipartimenti. Io ho trovato un corso d'Introduzione alle Neuroscienze che mi gasa tantissimo, anche se lo comincerò appena nel secondo semestre.
Ho sempre voluto capire cosa succede all'interno del corpo, in particolare nel cervello: pensate che prima d'iscrivermi a Scienze della Comunicazione, ho pensato sia a Biologia che a Medicina, poi un sacco di persone mi hanno ridimensionata. Ma ignoravo che anche a psicologia esistono corsi MOLTO interessanti che, per di più, non prevedono di aprire nessuna scatola cranica, né morta né viva. Per il momento non ucciderò nessuno 3:)

Boh,, per il resto, se nei prossimi giorni la mia viita subisse una svolta e trovassi la mia versione del principe azzurro, vi faccio sapere.

Perdonate la frase grammaticalmente strampalata ;)
.

Come volevasi dimostrare

Dopo quasi un mese d'attesa, ho scoperto che il mio esame d'inglese non è andato bene. Non ci voleva certo un genio a capirlo (ero troppo nervosa per aver fratto bene). Nonostante questo il fatto di essere stata bocciata mi è seccato parecchio, soprattutto perchè non sono riuscita a fare bene il saggio sulla scrittura, argomento che adoro. Comunque, quandoo ho ricevuto la notizia, ho avuto uno SPROPORZIONATO attacco di nervi. Il fatto è che, come sempre, mi sono sentita condannata a stuudiare e ho visto l'obiettivo laurea allontanarsi. Mi sentivo come se non avessi alternative ai libri: avrei voluto prendermi e andare a correre o in palestra ma... Ahahah, non posso.
Ultimamente mi sto anche rendendo conto che, se non hai la patente e devi girare su un ammasso di metallo, devi per forza aspettare che gli altri ti portino fuori, senzazione che io Odio. Mi spiego meglio: non ho intenzione di piangermi addosso. Sto solo dicendo che, in situazioni come la mia, puoi proporre tutte le uscite che vuoi, ma se non trovi qualcuno fisicamente disposto, puoi anche morire sognando.
Ora che ho depositato questa riflessione spero di potermene liberare

Obbiettivi POSSIBILI per il prossimo foturo: organizzare il libro che sogno da quattro anni, laurearsi entro il secolo, essere soddisfatta

Beautiful

Oggi ho finalmente ricominciato tirocinio dopo una settimana in cui il mio stomaco aveva deciso di dichiararmi guerra aperta. 3:)
Sono state sei ore molto lunghe, paassate scandagliando le pagine di un vecchio quotidiano locale e cercando le notizie interessanti da mettere online.
Comunque neanche oggi non avevo fame, quindi non ho mangiato fino alle 14
So che è sbagliato ma, anche se conosco tutte le conseguenze di questo comportamento, ancora non riesco ad accettare di mangiare carboidrati.
Ma, nonostante ciò, sto cominciando a ricordarmi di essere senziente.

Nessuno ti salva se tu non vuoi salvarti, perciò ho deciso di cominciare la terapia dell'autoconvincimento, sperando che possa aiutare se qualcun'altro

Aggiornamenti: esami

Scusate l''estrema penuria/totale assenza di post dell'ultimo periodo ma sono stata impegnata su parecchi fronti.
Innanzi tutto ho ridato l'esame di scrittura creativa che la prima volta, causa quattro esami di fila, avevo fallito. Stavolta, decidendo di farlo per primo, ho potuto rilassarmi e prepararlo come meritava. Risultato: 29 obiettivo raggiunto. In quest'ultimo anno ho capito che il ragionamento "o 30 o niente" è inutile malsano e distruttivo :)
Una settimana fa ho dato la prima parte di inglese del secondo anno. è stato....MOLTO stressante: nell'aria regnava un'atmosfera di piombo; all'incirca  due terzi delle persone stava per vomitare. La prova, secondo me, non era difficile in sè, ma tra il cuore in gola e il dover insistentemente girare fogli, la concentrazione se n'è andata presto. Io Spero di averlo passato ma, se non sarà così, dovrò lavorare ancora di più su concentrazione e autocontrollo ;) ;)

Pioggia?? Voglia di coccole

Ultimamente, se guardo fuori dalla mia finestra, vedo quasi sempre nuvole grevi di pioggia. Se avete letto alcuni dei miei post sapete che, tendenzialmente, questo tempo mi piace: non c'è niente che aiuti di più a scrivere racconti horror. Ma, in cambio di una maggiore attitudine alla scrittura, c'è un piccolo prezzo da pagare. So di ripetermi (e spero mi sopportiate) ma mi è presa una voglia di abbracci che è qualcosa di assurdo <3 Come credo sappiate, però, non il benchè minimo coraggio di chiederli: a quel punto, probabilmente, non sasrebbero più "gratis".
In effetti mi domando cosa mi sia successo: qualche anno fa  avevo più palle, o forse ero solo incosciente.
Non lo so, comunque domani spero di riuscire a farmi un giretto con gli amici, così mi svio dallo studio e dalla mia testa bacata.


E a voi che effetto fa la pioggia?

I still love writing: amo ancora la scrittura

Ormai sapete che di solito ho l'autostima molto vicina al centro della terra, soprattutto se non ho abbastanza zucchero nel sangue.;)Ultimamente sto abbastanza bene, per merito dei miei amici e del fatto che non mi sento invisibile. In questo periodo, inaspettatamente, sono anche tornata ai miei racconti. Ho anche scoperto che, pur traendo ispirazione dal mio mondo, riesco di nuovo a dosare la quantità di ormoni e di rabbia. Di solito, infatti, scrivevo peincipalmente per sfogarmi, situazione pericolosa da tutti i versi: se ero troppo felice fantasticavo troppo e restavo delusa; se ero troppo triste avevo i piedi cementati per terra e vedevo tutto nero. Questa situazione, in particolare, mi ha fatto perdere parecchi  fan :/
Comunque tranquilli, per il momento ho abbandonato il fine egoistico dello sfogo, invece punto a far stare bene gli altri
Spero di riuscirci veramente <3

Super... Spalle

Ciao, in questi giorni ho avuto spunti per diversi post, ma siccome in questo periodo sono fellice, iniziamo con leggerezza :)

La mattina non ho fatto un granchè, anche se mi sono sentita su di giri come un'undicenne. La sera invece sono andata al cinema con i miei amici (transformers 4 è carino, a proposito). Come sempre, hanno fatto di tutto per portarmi in una fila decente. Infatti, almeno qui a Trieste, lo spazio per carrozzine è predisposto solo in prima fila. Di solito questi posti ti regalano un pacchetto comprendente un bel torcicollo e una vagonata di rabbia per non aver visto lo spettacolo.

Comunque siamo riusciti a metterci in quinta fila,con corredo di pubbllico che mi ammirava mentre facevo le scale.Perchè farsi prendere in braccio quando i tutori servono a questo? ;)
 Ho fatto un po' di fatica, ma ne è valsa la pena: per una volta ho mosso il culo e ho evitato, all'andata, che qualcuno si spaccasse completamente la schiena. Spero, almeno, non lo so. E poi ho "vinto" un film quindi... benissimo. 

Siccome in discesa non mi fido molto del mio corpo, piuttosto che far cadere tutti, ho preferito farmi portare.
Il resto della serata è trascorso tranquillmente, e alla fine mi hanno anche riportata a casa. 
Morale? Puoi essere bella, intelligente e super quanto vuoi (aggettivi da psicologo) ma se non hai degli amici che ti ricordino il tuo potenziale, resti sempre fermo.

Un supereroe, senza altri supereroi che gli facciano da spalle, non va da nessuna parte
Thank you friends

Soddisfatta... a 3/4

Eh già. Perchè dopo un'attesa sembrata troppo lunga, ho scoperto di non aver passato scrittura creativa: yeah 3:)
Anche se dovrò aspettare settembre prima di ridarlo, e questo interferisce parecchio con i miei piani, con iil senno di poi mi rendo conto di essermi organizzata male. Poi l'ho preso per un test più facile di quanto effettivamente fosse.
Comuque sia, non sarà certo un piccolo fallimento a fermarmi.
Al momento mi sto  concentrando sugli altri esami grossi, precisamente sto tentando d'incrementare il mio vocabolario inglese.
So I keep on studying hard enough in order to not fail another exam

17, 24, 26,27...Pausa

No, tranquilli, non sono i voti degli esami: non accetterei un 17 neanche se me lo dassero :) Sono semplicemente le date in cui li ho dati
A parte gli scherzi; scusate la lunga assenza ma, come avrete dedotto, ero impegnata a maledire l'Università, come sempre prima  di un esame. Comunque, questa mia ossessività mi è valsa un paio 30 e lode e un 29. Ieri ho fatto "Scrittura Creativa", ma essendo uno scritto ancora non so il risultato. Nonostante questi ottimi risultati, non voglio gongolare più di quanto abbia già fatto: le materie pesanti arriveranno a settembre. 
Nel frattempo ho deciso di prendermi quattro giorni di vacanza mentale: Mi sto finalmente dedicando ai miei racconti e a cercare un posto per il tirocinio 3:) :D

Il leone di biblioteca

Scusate se ultimamente non mi sono fatta sentire, ma ho attraversato un periodo in cui non sapevo cosa volevo dalla vita. Avevo di nuovo la fissa dell'essere "normale" che mi ottenebrava il cervello e non volevo essere troppo ripetitiva ;)
Comunque sia, ora so che voglio finire l'Università cercando di non fermarmi, anche se parte dei corsi mi sembra poco produttiva. Così, qualche giorno fa ho riscoperto il piacere di tornare a casa con le mani sporche di penna e il cerrvello rinsecchito. Sto cercando anche di ricominciare a scrivere, anche se i finali mi escono un po' schifosetti.
Speravo che il corso di scrittura creativa mi aiutasse, ma per il momento stiamo discutendo di analisi del periodo. Comunque  vada, ho intenzione di pubblicare un libro entro i 25 anni!! 3:)
Spero di aver fatto uscire il mio lato "non lagnoso":D

Fallimenti

Oggi c'è stata la mia prima gara di nuoto sui 25 metri. Per una volta ero carica, avevo l'adrenalina giusta e... sono arrivata ultima. Cioè, raziionalmente non dovrei vergognarmene: ho fatto la prima vasca intera, sono migliorata nel tempo e nell'andamento. O almeno così dicono i miei allenatori. Mentre loroo cercavano di tiirarmi su, io riuscivo solo ad ascoltare la mia vocina cerebrale che mi insultava e quei BELLISSIMI commenti, in buona fede, del tipo: "Beh, ma gareggiavi con gente che cammina, le cui braccia e gambe funzionano benissimo". Se prima piangevo solo per sfogare il nervosismo, adesso ero anche frustrata. Visto che mia madre ieri ha fatto pubblicità alle mie fisse alimentari con l'intento di farmele passare,non credo abbia voglia di affacciarsi al vero problema. Mi spiego meglio: in realtà lo sa benissimo perchè non mi piace il mo corpo, ma visto che non ci si può fare niente...
Fatto sta che siamo sempre lì: un paio di gambe funzionanti ti aprono un mondo di possibilità.
Beh, posso dirvi una cosa: mi sono rotta le palle di considerarmi meno degli altri, ma per raggiungere questo obiettivo, prima o poi dovrò prendere e andare in Germania o in Cina. In un posto, insomma, dove l'auto trapianto di celule staminali non venga ASSURDAMENTE considerato come "somministrazione di farmaci pericolosi"

Cose (difficili) da accettare

Ho appena finito di gongolare per i Nazionali di nuoto, vero? Ebbene, io pensavo di poterci andare da sola (senza la mammina) o, al limite, di poter stare a Venezia solo nei due giorni delle mie gare, cosicchè lei non sprecasse troppe ferie. INVECE NO: ieri è venuto fuori che, perchè tutti pagassero un prezzo decente, il minimo sarebbe stato 4 nottti. Il guaio è che io sarei iscritta ad una sola gara, quindi starei in acqua massimo un minuto, comprese le qualificazioni. E questo è un fatto oggettivo. Il fattore più fastidioso, a parte il fatto che il pullmann non avrebbe la pedana (quello attrezzato costa di più e tiene meno posti a sedere) è che io sarei obbligata a portarmi un mio parente. Questo perchè nessuno ha voglia di pagare un accompagnatore esterno (d'altronde una cooperativa ti chiede dai 20 euro L'ORA in su, quindi li capisco). Di primo acchito mi ha fatto arrabbiare il fatto che, nonostante  il largo dispiegamento di bagnini e personale impiegato per dare una mano, sia più facile aiutare un gruppo di persone sovrappeso ma deambulanti.. Io peserò 50 kg, e comunque un po'  di peso lo carico ( con o senza tutori) ma devo pensar mio corpo faccia schifo? In aggiunta mi è stato spiegato che la mia Società è l'UNICA che porterebbe persone in carrozzina, qundi i veneti non se ne sono preoccupati. Bell'esempio d'integrazione, no??
Nonostante tutto, nella vicenda c' è un lato positivo: avrò più tempo per preparare gli esami e dimostrare  a me stessa quanto valgo.
Le sfide fisicge aspetteranno il prossimo anno, quando dovrò seguire solo quattro corsi. Sperando che ci si organizzi meglio e che le gare si tenganoin posti più accessibili ;)

Arretrati acquatici

Ultimamente ho avuto abbastanza da fare tra università e altro, così ora vi racconto un paio di cose che mi sono successe nel frattempo.
1)Ho completato la mia prima gara di nuoto (10 metri assistiti) in 36 secondi netti. Ero talmente gasata dall'essere arrivata seconda che solo a fine manifestazione ho realizzato: a gareggiare in quella categoria eravamo SOLO in 2. GRRR. Quindi, siccome non esiste al mondo che io arrivi dietro a una, presumibilmente, marziana mi sono posta l'obiettivo d'imparare a gestire lo spazio attorno a me, almeno in acqua. Sarà dura, sono vent'anni che non mi fido del mio corpo, ma ci voglio provare. Raggiungendo questo obiettivo, infattti, potrei percorrere distanze maggiori e più "frequentate" ma prima devo imparare a fare a meno dell'accompagnatore a 10 centimetri di distanza. Ma, come disse una volta il mio poco utile psicologo, meglio procedere per obiettivi piccoli e a breve termine. Quindi la prossima gara (12 maggio) la farò assistita però DEVO RIUSCIRE a fare tutta la vasca visto che, a quanto pare, potrei avere qualche fan in tribuna ;)

2) Sono stata convocata per i Campionati Nazionali!!!

Piccoli successi

So che ultimamente vi ho ammorbato con le pseudo turbe mentali ma, prima che pensiate che so solo deprimermi, vorrei raccontarvi di alcuni traguardi che ho raggiunto di recente. Dunque, il primo riguarda la piscina, guarda caso: sabato scorso ho provato a nuotare con la testa sotto. Inizialmente è stato tragicomico, nel senso che stavo sotto acqua un po' troppo tempo. Risultato: mezza piscina nel naso e respiro da enfisema :) Poi, per fortuna, ho contato solo fino a tre prima di tornare su, così è andata decisamente meglio. Ho anche scoperto che, a dorso, tenendo il mento vicvino al petto, eviti di sembrare Dracula per l'acqua che ti finisce negli occhi.
La seconda conquista riguarda qualcosa di quotidiano: finalmente qualcuno crede che io possa usare delle chiavi. Infatti, da ieri sto provando a infilarle nella serratura del bagno universiitario. Ho infatti deciso che non si può chiedere tutto a tutti, bisogna arrangiarsi. L'ironia delle chiavi sta nel fatto che, finora,  nessuna terapista o figura professionale mi aveva mai insegnato a usarle quindi, ancora una volta: THANK YOU, FRIENDS

No more shit: basta guardare merda

Ormai chi mi legge lo sa: la percezione che ho del mio corpo non è esattamente quella di una persona NORMALE. Ci sono delle volte in cui riesco a vederlo BELLO e POTENTE, tipo il sabato in piscina o domenica scorsa in gara (10 metri in 36,06 secondi :D :D :D ). Ma questi momenti vengomo inevitabilmente sepolti in cui lo percepisco BRUTTO e DEBOLE. Prendiamo per esempio tre giorni fa, quando ho cominciato a pisciare come una cretina perchè mi deve venire il ciclo. Il record è stato una volta ogni mezz'ora. Essendo una SeCCHIONA a cui non piace DARE SPETTACOLO, ho dovuto esercitare in modo pazzesco gli addominali e i muscoli della vescica. Ovviamente non sono riuscita completamente nel mio proposito di essere a tenuta stagna. Quindi ho cominciato a pensare: "Ma chi ti vuole, stupida P..." Vi risparmio l'aggettivo nel caso foste minorenni. Così ho ricominciato a sfogarmi sul mio corpo (come se ci volesse molto) : niente dieta ma flessioni a letto - Senza doppi sensi e insulti silenziosi. Mio fratello dice che ho Gravi turnbe mentali e sicuramente a ragione, ma ione sono CONSAPEVOLE. NON voglio più guardare video Orrendi su U Tube nè pensare di essere cicciona. HELP

Inutileee?? Seee...Certo

 So che questo sarà un post del quale mi pentirù amaramente, ma oggi ho deciso di correre il rischio.
Ultimamente mi sto fermando sempre di più a guardare la fauna umana che ho intorno. In particolare mi stupisce come, alcune persone apparentemente senza alcun problema, riescano a farsi venire grosse quanto infondate fisime. Da quello che ho potuto vedere finora, si va dalla persona super disponibile, super gentile e super tutto che, non si sa perchè si sente inutile; alla tipa che sembrava super razionale ma in realtà si perde in un bicchiere d'acqua.
Quanto all'inutilità, IO non credo che qualcuno sia inutile se ti aiuta a fare quasi tutto. L'utiltà o meno di una persona NON dovrebbe essere misurata da fattori più o meno temporanei, ma dai piccoli gesti di ogni giorno.
Per quanto riguarda il bicchier d'acqua, ho imparato che è solo una fase che prima o poi passa, ma credo non valga la pena di far preoccupare gli amici e poi dire:" Non ho voglia di parlare". Nonostante questo, sono contenta che per il momento il Pesce si sia ripigliato. In conclusione, giusto per essere sicuri: WAKE UP FRIENDS!!! :D

Momento... Decisamente Sì: Risultati parte 2

Ieri ho finalmente conclus l'esame di giornalismo e, a parte lo stress di aspettare il proprio turno, alla fine è andata benisssimmo. Non so come ho fatto a prendere 30 E LODE, ma ovviamente sono contentissima. Non credo che il prof si sia lasciato condizionare dal post precedente (a quanto pare mi segue anche lui). Credo invece che il mio orale sia stato migliore di quanto pensassi :D :D
Per quanto riguarda il mio momento shining, le pare sul cibo ci sono ancora, ma ora che sono ufficialmente in pausa noon scriverò più cose deliranti come quella. E tranquilli ODIO IL TE VERDE E L'ACQUA GELATA MI FA VENIRE MAL DI PANCIA. In conclusione I'M NOT PRO ANA, I'M A STRONG GIRL

Momento no

Scusate se vi sembrerò noiosa, lagnosa eccetera, ma mi serve un deposito per i pensieri negativi quindi... Sopportate.
Oggi, credo anche a causa del tempo, mi sento uno schifo. Ma prima di dirvi il motivo, forse è meglio che contestualizzi: da un po' di tempo ho iniziato a leggere dei blog sui disturbi alimentari, con l'intenzione di scriverci un articolo. Pensavo: "Tanto non ho più le fisse". E invece no. Ho ricominciato a guardarmi questa CAZZO DI PANCIA che non vuole essere piatta (in realtà è un problema di schiena) ma il punto non è un fatto estetico. Vorrei essere leggera in modo che nessuno debba fare fatica, in modo da poter essere presa in braccio QUANDO ma SOPRATTUTTO SE, qualcuno VOLESSE farlo. Vorrei sentirmi in diritto di essere toccata e abbracciata senza pensare: lo fa ma in realtà nn vuole, ma purtroppo non ho neanche abbastanza PALLE per dire TVB <3 senza immaginare scenari catastrofici. Io lo so di avere un corpo decente, ma stare seduti non aiuta per niente: le cosce sembrano enormi e il culo ti si spalma, o a me sembra così. Insomma, morale della favola, avevo tagliato i carboidrati da tipo 10 giorni: oggi ho mangiato pasta alla verza, alle 15 e 20 banana e un  pezzo di cioccolata. So chee non è esagerato ma... UFFA
Ho bisogno di mangiare un dolce con gli amici, credo sia l'unico modo di dimenticare i sensi di colpa 
LOVE U FRIENDS <3 <3

Sono tornataaa

Detto così sembra una minaccia, vero? No, in realtà sono stata parecchio occupata con gli esami e impegni vari: evviva, finalmente ho finito l'ultimo mezzo esame del primo anno. è stata un po' una tortura, ma comunque ho preso 21. Università a parte, ci sto dando dentro con il nuoto, più quello del sabato (secondo il mio istruttore 30 vasche in un'ora) e, dopo tipo 20 anni di fisioterapia, finalmente ho capito il concetto di peso e come muovere singole parti del corpo che prima consideravo un tutt'uno, soprattutto schiena e bacino. Si vede che dovevo aspettare le sedute in piscina con qualcuno di molto istruttivo che mi spiegasse l'ubicazione dei muscoli da muovere :)
Finalmente un'immagine mentale utile e positiva :D Felice

Risultati

Non credo che il mio penultimo post abbia qualche merito se oggi mi è stato comunicato il voto di quell'esame ;) Mi era stato assegnato un articolo sui problemi di mobilità a Trieste, e credo di aver reso bene l'idea.
Ps: prima di darmi del fenomeno sappiate che l'editing è stato migliorato :D <3 
Comunque ho preso 26, e la cosa non mi dispiace affatto. Se volete commentare non vi mangio mica ;)

Luna storta

Oggi mi sono svegliata proprio male. Nella mia testa prevaleva questo pensiero: perchè l'immagine mentale di alcuni di noi non può corrospondere a quella fisica? 
Non penso sia giusto che, per ogni giro shopping, alcune persone debbano pensare: "Bello quel vestito, peccato che non lo potrei mettere. Con i tutori a vista sembro robocop. Carina la giacchetta...Uffa, giro manica stretto Ma le compere peggiori sono quelle delle scarpe. Premetto che non sono il tipo da scarpe eleganti tutti i giorni, e non metterei mai i tacchi. Ma ogni tanto mi piacerebbe mettere le ballerine; le mie dita dei piedi non sono daccordo. So d'interpretare i penieri di tanta gente quando dico che in fondo, carrozzina e ausilii vari NON fanno parte di me

Studenti carnivori

C'era una volta una scuola vecchia e fatiscente, dove i coontrosoffitti cadevano fiaccati dall'umido e l'ascensore era una lenta trappola mortale. Quel che era peggio però erano i docenti che ci lavoravano. Tra chi si divertiva a massacrare psicologicamente gli studenti e chi per qualche motivo teneva in sospeso i loro risultati, i ragazzi stavano diventando isterici. Un giorno, dopo aver appurato che una prof aveva deliberatamente stracciato le loro verifiche senza correggerle, un folto gruppo di studenti si lanciò su di lei e la scannò 3:) 
Esagerato apposta, ma qui sta montando l'ansia da esame fatto ma ignoto :/ Se il prof ha problemi vorrei che almeno ce lo dicesse

Perchè scrivere

Non sono molto sicura che vi interessi sapere come ho iniziato a scrivere, ma penso sia meglio raccontarvi questo piuttosto che le mie noiosissime fissazioni sul peso. Ho iniziato a sentire il bisogno di riempire fogli quand'ero alle medie, principalmente per non strozzare il prof di turno. Sì, ero già una ribelle incallita: non volevo neanche usare il PC, poichè sarei stata ancora una volta diversa dagli altri. Insomma, scrivere è stata la mia prima, e finora unica, valvola di sfogo decente: ho cominciato con stupidi racconti da cui uscivano ormoni grandi come il mondo, poi sono passata alle favole. Eh già, a volte mi piace creare l'alter ego perfetto, in un mondo totalmente diverso dal mio. Più spesso mi piace creare attori (personaggi in gergo tecnico) che siano molto simili a me che, nonostante le varie peripezie, riescano a raggiungere ciò che vogliono <3
Perdonate la nota didattica ;)

Un racconto anti tristezza

Oggi ho pensato di tirare su tutti quelli che, come me fino all'anno scorso, si sentono tristi e soli. Spero che vi piaccia e che riesca nel suo intento <3 <3

C'erano una volta in un Regno molto lontano, un re e una regina di rara bellezza. I loro sudditi trascorrevano le giornate ad ammirarli e tutti attendevano l'arrivo del primo figlio. Ma quando l'attesa finì, la bambina non era il tenero fagottino biondo che tutti avrebbero voluto ma una grossa polpetta di grasso ricoperta da tenaci peli neri. Inorriditi e spaventati, i genitori decisero di tenere nascosta la sua nascita, segregandola per anni in un luogo sicuro. Dopo 18 anni però, la ragazza s'innamorò di un giovane dignitario in visita al castello.Aveva paura di non piacergli così non volle farsi vedere da lui per molto tempo. Ma un giorno non fece in tempo a tornare al suo nascondiglio, lui la vide e...Non scappò: poteva essere paralizzatoo dalla paura, ma i suoi occhi non dicevano questo. Le sue mani la stringevano forte e il suo sguardo diceva qualcosa come: "Sei la più bella del mondo".
Un po' inconcludente ma spero si capisca